Boa noite! Voltei após um bom tempinho de ausencia! hehehe. Hoje estou me sentindo bem! Fui no shopping, comprei 2 blusinhas lindas, meu cabelo tá bonito tb, ontem a noite pintei minhas unhas com uma cor MARAVILHOSA chamada "maçã do amor" da risqué. É linda!! Enfim, estou me esforçando pra fazer as coisas melhorarem, pq se formos depender dos outros já viu né? Havia um tempo em que eu estava muito muito mal mesmo, tava tudo indo água a baixo pra mim! Meu namoro tava ruim, a faculdade não tava legal, só me puxava pra baixo, estava muito cansada, sem animo, tendo crises de depressão, ciúmes e tudo que os hormônios podem (e não podem) causar em um ser humano!
Foi ai que eu decidi que eu tinha que dar um jeito na minha vida, pq só eu poderia fazer isso. Meio que de impulso larguei esse semestre da facul (eu sei, mas no final foi uma decisão ótima, porque me deu mais tempo pra cuidar de mim.), comecei a ler um livro muito bom tb, chamado " a cama na varanda", que é um livro escrito pela psicologa Regina Navarro Lins, que fala sobre o percusso do amor, o mito do amor romântico, da mulher no mundo, de sexo e tudo mais! Esse livro é ótimo pra nossa auto-estima ( a feminina pelo menos), porque mostra o como somos importantes e as pessoas nos fizeram acreditar o contrário. É um livro sério, baseado em fatos e pesquisas, que vai desdo o paleolítico até tempos comtemporâneos. Comprem meninas, recomendo!!! Também tomei a decisãode mudar de curso e fazer algo mais sério, não que eu tenha desistido do meu antigo, mas precisa no momento de uma coisa mais séria e concreta, decidi tb que vou estudar pra passar em um concurso e poder me tornar independente (financeiramente e pessoalmnente), sabe, aqui na minha casa vivemos uma situação horrivel eu e minha mãe), pois meu pai é extremamente machista, nos trata mal e quase não fala conosco. Apesar disso tudo, sei que ele meu pai e o amo demais. Brigamos muito mas...Daí veio a minha vontade de me tornar independente, pra poder ter a satisfação de dizer " eu comprei isso, eu trabalhei por isso, eu fiz acontecer..." sabe? Isso é bom pra nossa auto-estima! Também decidi que não ia mais me estressar com coisas de namoro, não vou mais correr atrás de alguém que desiste fácil de mim. Foi muito difícil no começoo, muito mesmo. Estava tomando um remédio chamado daforin, que é quase um anti-depressivo, mas que me ajudou muito em continuar com minhas decisões. Hoje saiu o resultado do novo vestibular que eu fiz pra psicologia, fui a 1ª colocada dos pretendentes a esse curso. Ótimo né? Vou ganhar uma bolsa de 45% de desconto!!

Enfim....essa introdução de hj foi mais pra dizer as minhas amigas (que eu conversei hj pelo orkut) e para outras pessoas, que temos que cuidar de nós mesma. Mesmo que estajamos gordinhas, ou que tenhamos tido uma compulsão enooorme! Nunca podemos nos auto-destruir! Temo sempre que zelar pelo nosso corpo e pela nossa alma, pq ngm vai fazer isso por nós. Por isso digo: está se sentindo gorda? Pinte as unhas! Compre um sapato! Vá no salão e tenha um dia de rainha! Ou então saia pra um lugar bem calmo, natureza, fique quieta, curtindo só você. Aprecie a sua beleza, pq todas nós somos bonita a nossa maneira. A beleza típica muda, a moda muda, tudo muda, mas a única coisa que nunca pode mudar é o nosso interior. Temos de ser bonitas ao todo, porque convenhamos, é verdade que existem aquelas mulheres lindas, perfeitas e tudo mais, que quando passa por nós acaba destruindo nossa auto-estima, nos deixa super mal, as vezes isso até estraga o nosso humor pelo resto do dia, senão da semana! E em grande parte das vezes, essas mulheres podem ser tão vazias, que sim, os homens vão olhar e desejar elas, mas só por uma foda. Até que perca o interesse.
E meninas, na minha opnião, beleza é bom, muito bom...mas charme, inteligência e simpátia são o que realmente fazem a diferença! Prefiro as belezas exóticas, mas admito que essa expressão me causava certo desconforto, porque sempre que me comparavam a outra mulher, eu sempre ouvia "ela é linda! mas vc tb...vc é...sabe...exótica...". Como vcs acham que isso soa na cabeça de uma pessoa depressiva?
Hoje até rio disto. E eu nem sempre fui bonita. Muito pelo contrário, estou me tornando bonita agora, com quase 20 anos. Era uma criança gorda, descabelada (estilo elba-ramalho-sem-pentear-o-cabelo-por-duas-décadas-após-correr-na-lama), feia, usava óculos de grau, me vestia igual a Janis Joplin (o que eu gosto pra ser sincera, adoro ela.), tinha idéias mirabolantes, jogava futebol, não tinha nenhuma amiga...nenhuma mesmo..sempre fui muito só. Quando adolescente fui magra só uma vez, com 13 anos. Depois minha mãe inventou que eu devia tomar anti-concepcional (sim, novinha assim! é pq eu tive meu primeiro namorado com essa idade, e olha, decisão infeliz a minha, pq ele piorou tudo!) e isso me deu um baita problema de hormônios! Logo quando comecei a tomar o anti-concepcional, tive um problema, fiquei 2 meses mestruando direto! Tive anemia, queda de estrogeno, depois queda disso e daquilo! Enfim...engordei. MUITO! Tipo uns 35 kg. Virei uma bola, feia, descabelada, wannabe metaleira, e ainda por cima sem nenhum estilo.
E a partir dai minha vida virou de cabeça pra baixo, minha mãe, sempre muito neurótico e com um biotipo de dar inveja (magrinha magrinha, com um rosto lindo e um nariz perfeito!) não ajudava em nada. Ligava pro meu pai e deizia que eu estava com tantas dobras na barriga, que eu estava enorme, cheia de espinha e bláblá. Foi uma época de endocrinologista, nutricionista, vigilantes do peso etc etc e tal. Um terror. E de nada adiantava, porque eu descontava minha frustação na comida! Tudo era motivo pra comer: minha mãe, meu ex-namorado imbecil que se achava O BONZÃO! e convenhamos, farei uma breve descrição dele para vcs: Gordo, branquelo, papudo, cara de Renato Russo em um corpo de pinguim e pirú de menos de 10 cm (não é brincadeira ou sacanagem minha, se quiserem mostro o orkut dele, só pedirem!). Foda não é mesmo? AInda por cima entrei numa fase rebelde da minha vida, onde eu não tinha personalidade própria. Vivia ás sombras do meu ex e dos gostos dele. Ele era extremamente ciumento e adorava criticar meus gostos. Eu sempre gostei muito de natureza, de esportes, da idéia de vegetarianismo e tal, enquanto ele era videogame, tv, videogame, tv,pornô, videogame...Entenderam certo? Olha só como eu era burra. Não era apaixonada por ele, mas namorei durante 3 anos com ele (eu era muito só, então era comodo ter alguem pra me fazer compania na época, mesmo que podre assim), 3 anos dos quais ele me traiu com outra garota ( a atual dele) durante 2 anos. Beleza heimn? Sempre fui muito sortuda. Enfim, após esse episódio, dei-lhe um murro na fuça, causei alguns problemas com essa atitude, lógicamente, mas se pudesse teria ainda lhe dado um pontapé. Bom, com 17 anos, entrei numa vida louca. Solteira, com amigas loucas de pais tranquilos, experimentei um pouco da vida underground. Usei drogas, bebia muito, fiquei na pegação, fiz sexo super-casual, reprovei de ano...e olha...me arrependo de quase tudo. Porque eu estava indo de maria-vai-com-as-outras. Nunca fui de curtir lugares cheios, sempre fui meio hippie, coisa que puxei pela convivência com mnha vó. E em 2007 foi quando alcancei meu estado de maior gordura. Cheguei a pesar 75kg, estava tão feia como nunca estive. Nem sei como tinha coragem de transar com alguem, sério mesmo. Catastrofe.
E fui levando a vida, infeliz. Até que no ano novo de 2008, decidi que era hora de ser quem eu realmente era. E olhem só, como quando queremos a vida nos dá...conheci meu namorado na virada do ano novo...ele tb, tinha problema com drogas, só que muito mais pesadas. Passamos pro altos e baixos, coisas ruins (como ele se recuperando de seus vicíos até um acidente de carro onde quebrei 2 costelas) e coisas boas. Estamos bem agora, depois que eu decidi mudar deifinitivamente (em 2009). Comecei meu esforço para emagrecer em 2008. Voltei a dançar e comecei a treinar circo, havia hrs em que deseja parar..porque me sentia ruim demais naquilo, mas sempre me forçava a continuar. Eu TINHA que me tornar melhor! Não emagreci muito em 2008, porque ainda estava muito confusa. Foi em 2009 que decidi que só eu poderia mudar as coisas. E mudei. Fiquei ÓTIMA no circo, emagreci mais de 15 kg, raspei a cabeça, assumi minhas vontades! (já era vegetariana desde 2007, mas agora sou mais que isso, sou vegetariana, não uso nada que seja fruto do sofrimento de animais, tenho um lado espiritual melhor, estou mais em contato com as coisas que amo, estou lutando pelos meus sonhos, as vezes fazendo desvios, mas ainda assim tendo eles como meta!) E finalmente, quase no meio do ano de 2009, as coisas finalmente estão dando certo pra mim...em 19 anos. E porque? Porque eu estou fazendo elas darem certo. E é o que vcs tem que fazer. Nunca se desanimem! Nunca se destruam! Nunca ponham alguem como sua fonte de felicidade, nós somos responsáveis pela nossa felicidade, por isso nas costas de outra pessoa é puro egoísmo! Sejamos realistas, nunca iremos emagrecer 10 kg em um mês naturalmente! E se conseguirmos, só vamos ter perdido líquido! Gordura que é bom nada, vamos ser falsas-magras e flácidas ainda por cima!
Eu espero que isso sirva de inspiração pra alguém eventualmente. Levei muito tapa na cara de pessoas que amava, passei por encrenquas muito perigosas, vivi uma vida que não deixa que a maioria das pessoas passem dos 30 muito nova. Já quase sofri um abuso. Então eu sei que eu estou certa quando digo, que nessa vida, quem cuida da gente somos nós.